年末年始のお話。

自分の名前で検索するとこのブログがヒットしてしまうことを今更ながら知って、書くのを躊躇してしまっていた。

無事に秋はなんとか越えられたけれど、年末年始が大嫌いな私は今から憂鬱で堪らない。

あの年末年始の独特な雰囲気が子供の頃から苦手。

お正月にお年玉をもらえることは嬉しかったけど、それ以外は全て嫌。

 

クリスマスから年末にかけての人の浮かれ具合。どこに行っても混んでいるし、ありきたりなクリスマスソングがエンドレスで流れている。

そういえば、クリスマスソングが人の精神にあんまり良くないとかなんとかって昨日テレビか何かでやっていたけどあまりちゃんと聞いていなかった…

 

年越しの瞬間は家に居るのが苦手。

だから「ダウンタウンの笑ってはいけないを見ていたら知らない間に年を越していた」っていう過ごし方は、私にとっては罰ゲーム以外の何物でもない。

寒くても外に居るか、この瞬間だけは騒がしい所に何故か行きたくなる。

普段は人混み大嫌いなのに、年越しだけは人混みで騒ぎたくなるって不思議だなっていつも思う…

できれば年末年始は海外に逃げたいって毎年思っているけど、仕事の都合上難しい。

今年もまだ今月後半のスケジュールが全く分からないので計画も立てられず、なんなら年越しは近場の日本平ホテルにでも逃げようと思ってさっきサイトを見たら、既に予約は埋まってましたわ。悲しいです。

 

お正月のテレビも嫌い。

だから基本的にテレビはつけない。

テレビをつけないだけでお正月感が少し薄まるのはここ数年で発見したこと。

あとさ、おせち料理ってなんであんなに美味しくないんだろう。

おせち料理の歴史についてはよく知らないけど、一年の始めからあんなものを食べてたらやる気もなくなる。焼肉食べたい。

 

とにかく今年はここ数年で一番心底疲れた一年だったので、来年はいい年にしたいです…

12年に一度の幸運な年!って言われてたけど真逆だったわ。これだから占いは嫌いだよ。

お祓いに行くのは必須事項にしないと。

 

神社ってさ、人によって合う合わないがあると思うんだけど、私が近場で一番好きなのは東静岡のところにある神社。あの神社の空気の清々しさは半端無い。

草薙神社は子供の頃から苦手すぎて鳥居の前を通るだけで頭痛が酷かったけど、大人になってからはそうでもない。でも行きたいとは思わない。

 

最近、神社とかお寺に興味が出てきて色々勉強したいなって思ってる。

神社検定っていうのもあるらしい。

来年は京都一人旅に行きたいな。

大好きな天龍寺に行きたい。

 

とにかく少しでも心穏やかに残りの年内を過ごせますように。

秋の憂鬱。

もうこのブログを更新しても誰も見ていないと思うんだけど、なんだか心にポッカリ穴が空いた時は何故だかこのブログを思い出してしまうよ。

今は色んなSNSがあるけれど、ブログがなくならない理由はきっと他のSNSとは違う大事な何かがあるんだと思う。

だから私もこうやってひょこり帰ってきたりするのだろう。

きっとね、多分だけどね、ブログって繋がりすぎないところが良いんだと思う。

色んなブログサービスがあるからそれによって違うとは思うんだけど、自分が投稿してすぐに誰かから反応があるっていうのは正直疲れる。

それが楽しい、嬉しい、って人も居るんだろうけど。

私はきっと一方的に発信する方が好きなんだと思う。

いいね!とかも要らないしコメントも要らない。

誰が見てるのかもあまり知りたくない。

いわゆるフォロワーは把握したくない。

アクセス数もできれば知りたくない。

私のブログを見てくれてたのは友達と物好きな方々だけだったと思うんだけど、放置しすぎできっと皆さんどっかに行ってしまったんだろうな。

原点回帰じゃないけど、今やってるSNS(と言ってもインスタメイン)をしばらくお休みしてブログに戻ろうかな…。

 

なんだかさ、まだまだ暑いけれど確実に秋は近付いてきてるんだよね。

9月だしね、私の苦手な秋が今年もやってくるよ。

だからこの憂鬱加減。

理由の分からないセンチメンタルな気分。

さて、どうやって今年の秋を乗り切ろう…。

涙とカラコンとマツエク。

「血も涙も無い人間」って言われます。

「感情が無い」とも言われます。

逆に「喜怒哀楽が激しすぎる」とも言われます。

「気分の浮き沈みについていけない」とも言われます。

 

人から見える自分なんてそんなもの。

どれも私だし、どれかひとつが私でも無い。

 

昨日の夜中から今日の正午にかけて、諸事情により涙が止まらなかったのですが、ひとつ発見がありました。

 

泣くとカラコンがカピカピになり、視界が曇る現象は何度も経験済みなのですが、泣いてからしばらくするとマツエクが束になって固まるのです。

涙の水分と塩分的な何かだと思うのですが(←頭悪そうw)、固まったマツエクを解くのに苦労しました。

 

ちなみに私くらいの年齢の人がカラコンやマツエクをしていると「普通もう卒業でしょ〜」とか「イタイ」とかいう風潮がありますが、私は今のところやめるつもりはありません。

 

普通って何か分からないし、イタくて結構です。

なんならイタいくらいが丁度良いと思ってます。

 

hello.

このブログ…見てる人居ますか?

さっき存在を思い出しました。

思っていることを自由に書ける場所が欲しいです。

最近の私はずっと仮面を着けてる感じ。

すごく息苦しい。

魔の10月

あれ?もう10月だ(-_-)

1年の中で嫌いな月のひとつ。

例年通り体調悪いです。

仕事以外で外に出たくない。

最近ホントに自分がわからなくなる。

自分に嘘ついて人にも嘘ついて、何が本当かわからなくなってきた。

このブログも仕事の人が見てたら困るなぁと思うし、私は本音をどこに書けばいいのだろうか。

日記帳にでも書いてろって感じかもしれないけど、私はやっぱりブログに書きたいなぁ。

昔は思ったこと全部ブログに書いてさ、同じ悩みを持つ人と仲良くなれたりしてさ、楽しかったよね。

今は基本的に表に出すのは偽りの自分か脚色した自分。

SNS映えとかホントに気持ち悪い。

唯一なんのストレスも無く使えていたインスタが今ではリア充の巣窟ですよ。

やってる人が少ないアンダーグラウンドな感じが好きだったのになぁ。

インスタだけはもう6年?アカウント変えてないんだよ。

SNSでリセットしなかったことなんて初めてだよ。

だけどしばらく前に鍵アカにした。

もっとストレス無く生きたい。

私は何が好きで何をやりたくてどこに行きたいのか。

そろそろ真剣に考えないといけないね。

とにかく今の自分が嫌い。

別に人から嫌われるのはどうでもいいけど、自分に嫌われるのは悲しいな。

自分を好きになる努力をしようと思う。

死ぬ時に後悔しない生き方をしたい。

そう考えるとやることいっぱいだよ。

日々少しずつでも成長できるようにがんばる〜

とりあえず明日から五日間くらい超忙しいから、時間に弄ばれないように気を付けます。

9月。

8月ブログ更新してなかった(-_-)

ていうかこのブログの存在忘れてた(-_-)

8月はありがたいことにずーっとお仕事してました。

名古屋に住んだ方が良いんじゃないか?ってくらい名古屋駅使いました。

毎日新幹線乗っていたら「ホントに仕事なの?」って親しくもない人に言われたんだけど、失礼すぎてムカつく通り越した(-_-)

 

最近ものすごく口が悪くなりました。

気を付けてるつもりなんだけど口から汚い言葉がめっちゃ出てくる。

余裕が無さすぎる。

もっと穏やかになりたい。

心乱されない練習していたのになぁ。

フットネイル。

私、昨日ブログ書いた記憶があまり無くて。

今朝起きた時に、「あれ?ブログ書いた?夢?」と思って確認したら2回も更新していてビックリした次第であります。

末期症状です。

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今日はフットネイルをやってもらいました。

腹黒い人間だから爪くらいは白くします。

 

話全然変わるんですけど、最近うちのWiFiがマジでイカレてて本当にストレス!

それに加えてiPhone指紋認証もイカレて反応しないし、みんなして私をいじめないでください…

便利なんだか不便なんだか分かりません(´・ω・`)